Жизнь с родителями после 40 лет – это комфорт или полная катастрофа? Хорошо или плохо, когда родители – твои соседи по комнате? Какие последствия бывают, если вы слишком задерживаетесь в «родительском гнезде»? Разбираемся в статье.

Ввиду того что количество детей в семьях сегодня стремительно снижается и часто не превышает одного ребенка, то, естественно, родителям трудно принять тот факт, что ребенок не их собственность и его надо отпускать. И дело не в разности полов: и мальчиков и девочек отпускать очень трудно. И, на наш взгляд, это больше проблема родителей. А значит, и в вопросе здоровой сепарации именно родители должны эмоционально готовить своего ребенка к самостоятельности задолго до достижения половозрелого возраста.

Если сепарации не происходит, взрослый ребенок начинает жить жизнью своих родителей – их интересами, их желаниями, их потребностями и даже эмоциональными зависимостями. Конечно, о создании своей собственной семьи не может быть и речи. А если все-таки семья создается (к примеру, семьи Центрально-Азиатского региона, где испокон веков старший ребенок всегда живет с родителями), то и жить эта семья начинает по системе той семьи, из которой новобрачные вовремя не ушли. Отсюда скандалы, недопонимания, взаимные упреки и обиды, дети, рожденные от взрослых детей, разводы и, как следствие, матери-одиночки, которые воспитывают сыночков и доченек, которых потом не смогут от себя оторвать. Это порочный круг.

С точки зрения психологии, совместное проживание с родителями может иметь как положительные, так и отрицательные последствия.

С одной стороны, жить с родителями может быть удобно и экономически выгодно, особенно если вы не можете позволить себе снять отдельное жилье. Также это может быть полезно для поддержания близких семейных отношений, совместного ухода за старшими родственниками и сохранения семейных традиционных ценностей.

Однако есть ряд факторов, которые могут негативно повлиять на психологическое состояние человека, живущего с родителями после 40 лет.

1.    Ограничение личной свободы. Когда вы живете с родителями, вам может быть сложно принимать независимые решения или развиваться в соответствии со своими личными интересами и потребностями. Взрослые дети не имеют полной свободы принимать решения о своей жизни и сделать свой выбор в жизни, так как они могут чувствовать себя обязанными следовать правилам и требованиям своих родителей.

2.    Недостаток приватности. Жизнь в одной квартире с родителями может ограничить вашу частную жизнь и привести к неприятностям в случае несогласия с семейными участниками.

3.    Низкий уровень ответственности. Жизнь с родителями может стать препятствием для развития личных навыков, в том числе навыков решения проблем, управления денежными средствами и независимого ухода за собой.

4.    Сложности с партнером. Появляются проблемы в отношениях с партнером, особенно если ваш партнер некомфортно чувствует себя в родительской квартире. Также это может затруднить налаживание новых коммуникативных связей, отношений с друзьями и противоположным полом.

5.    Стресс. Сожительство с родителями может привести к конфликтам, которые могут стать источником стресса и негативно повлиять на ваше психическое здоровье.

6.    Недостаток самостоятельности. При постоянном проживании с родителями может возникнуть необходимость зависеть от их помощи в решении жизненных вопросов и проблем.

7.    Отсутствие финансовой независимости. Если взрослые дети живут с родителями, то они могут столкнуться с ограничениями в финансовой независимости, так как они могут не иметь возможности (а иногда попросту и не хотеть) зарабатывать на жизнь самостоятельно.

8.    Зависимость. Если взрослые дети живут с родителями, то это может создать зависимость от родителей, что может оказать влияние на их личное развитие и самооценку.

Начнем с того, что каждая семья проживает определенный цикл, каждая стадия в котором происходит по прошествии предыдущей. Основные этапы становления личности очень популярно описал Фрейд (вторил ему и Эриксон), обозначив основные возрастные рамки, в которые формируется зрелая самостоятельная психически здоровая особь. И все эти этапы должны проходить гармонично, с позволением ребенку делать то, что ему положено по возрасту.

Оральная (от рождения до полутора лет) – знакомство с внешним миром (сосание и кусание), телесные прикосновения в этот период крайне важны, мама должна как можно чаще прикасаться к своему малышу, чтобы он чувствовал ее запах, ощущал ее присутствие, знал, что его мир (мама – мир ребенка) рядом, он под защитой, в безопасности. Формируется доверие к миру через прикосновения мамы. В этот период лишних обнимашек, прикосновений, поцелуев и проявлений любви нет. Помимо доверия и ощущения безопасности здесь еще и формируется уверенность в себе, собственной значимости и ценности как человека. Если все это сформировано верно, то и в мир такой ребенок не побоится идти, ведь в мире он будет чувствовать себя уверенно и комфортно (так же, как и на руках у любящей и заботливой мамы). При отсутствии внимания и заботы со стороны мамы у ребенка возникает чувство недоверия, подозрительности и страха к окружающему миру.

Анальная (1,5–3 года) – происходит первое знакомство с работой мышц тела, ребенок учится контролировать свои выделительные функции. Формирование самостоятельности. «Я сам!»

На этом этапе нужно позволять ребенку самостоятельно познавать мир. Да, иногда путем проб, ушибов и слез, но это тот процесс, который благостно скажется на ребенке в будущем.

Фаллическая (3–5–6 лет) – изучение своих и чужих половых органов, ребенок начинает понимать, что тела могут выглядеть по-разному. Если в этот период произойдет фиксация (кто-то из близких скажет что-то типа «ай-ай-ай, как не стыдно!» или «не смей трогать!»), ребенок в будущем будет скован, зажат, подвержен конфликтам и отсутствию женственности/мужественности. Формирование инициативности, экпериментаторство. В этот же период формируется навык совместной игры. Важно поддерживать стремления ребенка быть в команде, быть частью не своей семьи, а какого-то нового образования. Уже в эти годы рекомендовано обращаться с ребенком как со взрослым человеком, имеющим свое мнение, свои желания и потребности.

Латентная (6–12 лет) – устанавливаются первые коммуникации, формируется «Я-концепция», определение «кто я и кем хочу быть». Формирование ценности себя, морали, дисциплины и порядка, семейных ценностей только на примере родителей. Приблизительно с девяти лет ребенку нужно предлагать различные занятия, которые впоследствии могут стать его хобби. Это необходимо для того, чтобы ребенок начал понимать, чем бы ему хотелось заниматься в будущем. Классно посетить профориентолога, чтобы уже с этого возраста формировать и развивать нужные навыки и умения. Здесь очень важно научиться договариваться, приходить к общему знаменателю. В этот период у него должны появляться свои обязанности (согласно возрасту) не только по обучению, но и по домашним делам, в семейных разговорах мнением ребенка интересуются.

Генитальная (12–18 лет) – трансформация сексуальной энергии в творчество или спорт, хобби. В этот период должна произойти сепарация от родителей (эмоциональная – в первую очередь). Полное формирование «Я». Подросток старается определить своё место в обществе, жизни, выбирает роль, которая ему наиболее подходит. Пробование отношений с противоположным полом. В этот период полезно спрашивать мнение подростка, советоваться с ним по тому или иному вопросу (так родители формируют самоценность подрастающего человека, самоуважение), внимательно слушать его комментарии (кстати, воспользовавшись этим советом, родители легче смогут преодолеть бунтарский подростковый период). Здесь же полезны разговоры о будущем, о карьере, профессиональной деятельности, личных отношениях (да, можно спрашивать, какого человека ваш ребенок видит с собой в будущем), семье (какую семью хочет, хочет ли детей, количество), домашнем быте, доме, в котором он хотел бы жить, финансовых вопросах (сколько бы хотел зарабатывать, чем родители могут помочь сейчас для того, чтобы ребенок мог спокойно зарабатывать столько, сколько он хочет), с девочками – о том, как содержать быт, научить готовить и прибирать за собой, грамотно распоряжаться финансами, планировать траты и доходы, с мальчиками – о роли добытчика, хозяина, мужа и отца, главного кормильца в семье.

Конечно, не стоит в лоб «выкатывать» все темы перед подростком. Все должно происходить гармонично, уместно, в легких непринужденных беседах, без нравоучений и нескончаемых советов.

И, самое главное, родители всегда должны помнить о том, что самый лучший пример, который они могут преподать своим детям, – их собственный. Если отношения в семье развиваются гармонично, слаженно, благополучно, развита система ценностей, устоев, правил, которые соблюдают абсолютно все, то и дети вырастут самостоятельными личностями, готовыми к взрослой самостоятельной жизни. И их не нужно будет «просить на выход» из родительского гнезда.