«Мне перестали нравиться «здоровые» люди. Я думаю, что «токсичный» – это тип личности, который меня больше всего привлекает. Стоит ли мне беспокоиться?» – с такими умозаключениями люди зачастую обращаются за терапией к психологу. Это означает, что пришло время сделать шаг назад и изучить, почему такая модель отношений вас привлекает и как она пришла в вашу жизнь. Это будет первым шагом к тому, чтобы разорвать порочный круг, который может привести вас к освобождению.

Каждый из нас хотя бы раз сталкивался с токсичными людьми, ведь их настолько много, что некоторыми из них могут оказаться ваши близкие или даже вы. Принято считать, что токсичность проявляется лишь в романтических отношениях, но на самом деле она встречается довольно часто: в дружбе, между соседями по лестничной клетке, на работе и даже между родителями и детьми.

Токсичными называются отношения, построенные на манипуляциях, отсутствии доверия и уважения, буллинге, негативных эмоциях и в крайней степени на физическом насилии. Такие отношения не только истощают внутренние ресурсы, но и подрывают самооценку, личностный рост, психическое и физическое здоровье. Самый главный признак таких отношений: в них вы ощущаете себя плохо. Но, несмотря на то что про вред токсичности кричат буквально из каждого паблика в Instagram, многие люди годами не могут разорвать связь с «токсиками». Неудивительно, ведь подобные отношения давно стали нормой в обществе, а фильмы и сериалы не только подкрепляют уверенность аудитории, что по-другому и быть не может, но и вовсе романтизируют их.

Существует и патологическая любовь. Это форма процессуальной зависимости, как сексоголизм или игромания. Согласно клиническим исследованиям, у некоторых людей может быть навязчивая и патологическая потребность в любви, которая связана с тем, как они относятся к романтическим партнерам и свиданиям в целом. В таких случаях человек демонстрирует компульсивную заботу и внимание по отношению к партнеру. Это напрямую связано с импульсивностью. Такие люди чувствуют себя цельными только тогда, когда у них есть кто-то, кого они любят и кто любит их. Они часто импульсивно начинают романтические отношения, не задумываясь о том, совместимы ли они со своим партнером. Эти люди также с большей вероятностью сохранят (а не разорвут) нездоровые отношения, несмотря на то что понимают, что они в них несчастливы.

Если вам нужен наглядный пример того, как выглядят токсичные отношения, то мы вам их покажем на примере знаменитых пар из многими любимых телесериалов. Наблюдать за такими отношениями не только забавно и мило, но и познавательно. Для своих будущих отношений. Ну или можно посмотреть со стороны на свои нынешние. В психологии есть термин love bombing («любовная бомбардировка»). Это когда человек осыпает вас лаской и вниманием, перед которыми обычно очень трудно устоять. Но затем человек использует эту привязанность и любовь, чтобы манипулировать вами и контролировать ваше сознание. Так, разберем знаменитые кинопары.

Сценарий «недоступная девушка и добивающийся ее парень» стал пределом мечтаний многих девушек у экранов телевизоров. Отношения Росса и Рэйчел – не просто очередная история любви, а самая настоящая драма. Если убрать из сериала все шутки и неловкие моменты, то перед нами предстают два незрелых и эгоистичных человека. Вместо конструктивной беседы они предпочитают скандалить, обманывать друг друга и драматизировать, что больше напоминает нездоровую привязанность, нежели любовь.

До боли знакомая история простушки и сказочного принца на дорогущем спорткаре. Эти отношения мало чем отличаются от отношений героев из сериала «Друзья». Оба героя являются инфантильными личностями, которые то и дело играют в ребенка и наказывающего родителя, а это абсолютно не экологичная история развития любых отношений. Кричать на партнера, избегать его и «замазывать вину» дорогущими подарками – ненормально, и психологически зрелый партнер, скорее всего, быстро разорвет такие отношения. И несмотря на то, чем закончилась эта история, развитие таких отношений и хеппи-энд в реальной жизни маловероятны.

Манипуляции, созависимость, абьюз, контроль, шантаж, измены, взаимные оскорбления и игра «кто сделает другому больнее». Деструктивный список этой пары можно продолжать бесконечно. Перед нами типичный пример токсичных отношений. Чак и Блэр то сходятся, то расстаются из серии в серию и никак не могут отпустить друг друга. Здесь даже самый нетерапевтированный зритель углядит эмоциональные качели между героями, которые то и дело раскачиваются от любви до ненависти. Качели также являются одним из видов манипуляций, при которых человек хочет не просто повлиять на своего партнера, но и целиком изменить его поведение. Однако в глазах аудитории подобная пара кажется идеалом, современными Ромео и Джульеттой, которые не могут прожить друг без друга ни дня.

В отношения вложено слишком много сил

Не так уж и просто распрощаться с отношениями, в которые вы вложили силы, любовь, душу и лучшие годы своей жизни. Многие воспринимают такой негативный опыт подобно настоящей катастрофе и не могут признать того факта, что всем людям свойственно пробовать и совершать ошибки.

Токсичные отношения с родными

Порой теми самыми «токсиками» оказываются самые близкие люди в нашей жизни, и разобраться с ними порой ой как не просто. Прежде всего, семейные узы и сильные эмоциональные связи между членами семьи делают свое дело. И если с коллегами и соседями вопрос токсичных отношений можно решить быстро и бескомпромиссно, то с родными дело обстоит иначе, ведь вам предстоит достаточно долгий путь нахождения и выстраивания личных границ.

Заниженная самооценка и неуверенность в себе

«Да кому я нужна?», «А может, я ужасный друг?» – подобные мысли прочно заседают в голове каждой жертвы низкой самооценки. Часто мы оказываемся в подобных отношениях из-за низкой уверенности в себе, боясь остаться одинокими или сомневаясь в своей способности привлечь более здоровые и счастливые отношения. Боюсь, в решении проблемы уж точно не обойтись бокалом вина с лучшей подругой и книгой по психологии. Подобные вопросы требуют более тщательного внимания и бесед с профессиональным психологом.

Пограничные наклонности

Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) склонны к неустойчивым и рискованным романтичным увлечениям. Если у вас ПРЛ, ваши отношения могут чередоваться между двумя фазами:

·     идеализация, во время которой вы думаете, что ваш партнер совершенен во всем;

·     обесценивание, во время которого вы считаете своего партнера несовершенным во всем.

В психологии это называется раздвоение личности. Это бессознательный защитный механизм, который помогает людям с ПРЛ защитить свое отношение ко всему по принципу «все или ничего». В таком случаем вам следует обратиться к специалисту.

Страх последствий

Завершение токсичных отношений может быть страшным и сложным шагом, особенно когда речь идет о последствиях со стороны агрессора. Многие люди остаются в таких отношениях из-за опасений и страха. Одна из распространенных причин – финансовая зависимость от абьюзера, а иногда и вовсе страх за собственную жизнь, ведь безопасность может стать огромным препятствием для принятия решения о разрыве токсичных отношений. Главное – осознать, что все эти страхи и опасения временны. Если вы уйдете сейчас и воздержитесь от токсичных отношений, это сэкономит вам годы душевной боли и разочарования.

Осознав все закономерности в ваших отношениях, повысив самооценку и обратившись за помощью, когда это необходимо, вы сможете вырваться из порочного круга токсичности и создать длительный союз, который будет здоровым и полноценным.